数か月間大変でした。家に閉じ込められ、同じ人々と一緒に暮らしていても、今日でも変化を止めないプレゼントに直面し続けています。今まで以上に、うまくコミュニケーションを取り、対立をどう処理するかを知る能力に取り組む必要があります。たとえば、仕事、パートナーや家族との議論、路上での不快な状況などで問題が発生する可能性があります。あなたは衝突を解決することを学び、主なツールはコミュニケーションです。
あなたの感情は
「紛争は理由の問題ではなく、感情の問題です」とコミュニケーションの専門家であるフェランラモンコルテスは説明します。対立を解決しようとする最初のステップは、この前提を理解することです。私たちが議論するとき、私たちにとって絶対的な真実であるが、本当に感情についてであるという事実を述べることによって、私たちは正しいことを求めます。同意を求めて話すことはありません。ほとんどの対立は、問題自体よりも、私たちが物事を言う方法が原因で発生します。
主張性
他人の態度に悩まされたり傷つけられたりすることは合法ですが、落ち着いて話すためにはそれを実現する必要があります。幸いなことに、私たちの関係には、積極性があります。これは、対話者を惑わすことなく、私たちが考え、感じていることを言う能力です。
コミュニケーションの方法
心理学者Ciara Molinaは、「Expressed emotions」という本の著者であり、感情を克服しています（Ed。Zenith）は、対立に直面したときに採用できるコミュニケーションには3つのタイプがあると説明しています。日常の例で見てみましょう。あなたは遅く働き、夫と一緒に午前中に買い物をする予定です。あなたが夜に疲れて到着すると、彼は忙しすぎて行けなかったと言っています。夕食には何もありません。どのように答えますか？
- 受動的なコミュニケーション。あなたは何も起こらないと言い、それはあなたの中にとどまります。
- 積極的なコミュニケーション。「私は疲れ切って帰宅しましたが、今日は買い物に行く必要はないとあなたが決めたことがわかりました。」
- 断定的なコミュニケーション。「私たちはあなたが購入することに同意しました。何か問題が発生した場合はお知らせください。別の方法を考えていただろう」
断定的な人は他の人を尊重しながら自分を尊重します。このようにコミュニケーションをとると、合理的な部分と感情的な部分に同意することができ、気分が良くなり、自尊心が高まります。
競合を解決する
ディスカッション、対立、誤解…個人レベルでも専門レベルでも発生する可能性がありますが、それらへの対処方法は非常に似ています。Amir KfirとStephen Hechtは、30年以上にわたってビジネス上の紛争を解決してきており、あらゆる状況に適用できる非常に簡単な3ステップの方法、Nonflictメソッドを開発しました。
- ステップ1.私たち一人一人が自分の視点を共有し、他の人のそれを理解しようとします。
- ステップ2.問題が何であるかについて合意し、状況で何がうまく機能するかを強調します。
- ステップ3.一緒にシナリオを作成し、それを妨げる障害を指摘し、それを解決するための解決策について合意します。
仕事の状況では、私たちは通常、超えてはならない制限と、どのように話さなければならないかについて明確です。個人的な葛藤においても同じ態度をとることを強くお勧めします。
成功のカクテル
あなたが何を望んでいるかを明確にするだけでなく、他人の立場に身を置いてください。正しいことを求めないでください。叫んだり、相手を非難したり、泣いたりしないでください。あなたの気持ちを表現し、他の人にもそれをさせてください。邪魔しないで。これらのガイドラインを採用すれば、もう一方の可能性も高くなります。そうでない場合、または自分でそれを行うことができないと思われる場合は、物理的な距離を置いて会話を延期してください。
紛争時の簡単なテクニック
心理学者のCiara Molinaは、オンラインワークショップで彼女が教えるテクニックを共有して、自己主張を働かせることを学びます。
- フォグバンク。あなたは他の人に同意しているようですが、あなたの立場を否定しないでください。「あなたは正しいかもしれませんが…」。
- 壊れた記録。それはあなたの視点を穏やかに繰り返すことから成ります。「はい、わかりますが、私の視点は…」または「あなたを理解していますが、私が言うことはこれです…」。
- 断定的な遅延。彼が口調を上げるか、または他の人が反抗的である場合は、単に「後で話す方がよい、私は疲れている」と単に言います。
- プロセスの破産。無意味な単音節での批判や挑発への対応：「はい」、「いいえ」、「5月」…
- 断定的な合意。それは間違いを認めることですが、それを善良な人間であることから分離することです。「はい、私はあなたがするように頼んだことをしていませんが、私は一般的に責任があります。ごめんなさい」
- 断定的な皮肉。他の人が敵対的な批判をする場合は、「はい、私もあなたを愛しています」と言うことができます。
- 断定的な質問。非常に気になった行動や行動をもう一度説明するよう依頼してください：「私が言ったことややったことに腹を立てているのは分かりますが、何があなたを困らせたのですか？」
- 無視します。それは非難を無視することです。「私達はあまりにも怒っていると思います、そして私達は私達を傷つけることを言ってしまうでしょう。落ち着いて話をしたほうがいい」
- 変更を処理します。茂みの周りに行ったり、一般化したりしないでください。 「私たちは逸脱しています。今日私たちが懸念していることについて話し合うほうがよいでしょう。」
